Ayer fue el concierto acustico de Staind y tocaron mis preferidas: Epiphany, It's been a while, Zoe Jayne y por supuesto So Far Away. Disfruten el video.
(...)
Hoy he decidido hacer un post de chistes de todo tipo, sobretodo leperos y subidos de tono, asi que no digan que no se los adverti.
A que viene esto de contar chistes? A que asi fue como comence a juntarme con la Chiqui, en aquel lejano segundo de secundaria: contandoles chistes en clase a Morocho y Tobias, luego en el recreo, y luego otra vez en clase; durante dias, semanas, meses y hasta anios.
Me acuerdo que hasta Tobias me decia que ya me tenia que pagar con "Cuerpomatic", para poder seguir con la bateria de buenos chistes. Sin mas preambulo, aqui tienen unos cuantos:
Cuando se entero Pinocho que era de madera?
R: Cuando se masturbo y se prendio!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Habia una vez Caperucita Roja, que iba cantando por el bosque de camino a casa de su abuelita, cuando de pronto dice:
-Ya te vi Lobo! Estas ahi!
Entonces el Lobo se va, y caperucita prosigue su camino. Despues de un rato vuelve a exclamar:
-Ya te vi otra vez Lobo! Estas atras de ese arbol!
Entonces el Lobo se vuelve a ir, y caperucita sigue cantando y de camino a casa de su abuela. Pasados unos cuantos minutos, caperucita vuelve a decir:
-Lobo, ya te vi atras de esos arbustos!
Entonces el Lobo completamente encabr0nad0 bocifera:
-Ch!n6ada madre! Ya ni cagar a gusto se puede en este p!nche cuento!!!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Estan 2 mariconcitos platicando:
-Oie mana, a ti te gusta el chile pasilla?
-Uuuuuy si! Pa' silla, pa' mesa y pa' cama!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
En Cuba se estaba celebrando la trigesimo novena carrera anual de botes. Habia 4 participatnes: El bote italiano: aerodinamico y ligero, el bote aleman: con acabados finisimos y hecho con tecnologia de punta, el bote gringo: que tenia propulsores de transbordador espacial diseniados por la NASA, especificamente para la carrera y el bote cubano: hecho de llantas y tablas todo mal amarrado.
Suena el disparo de salida y se oye al locutor:
Va de lider el bote estadounidense, de cerca le sigue el bote aleman, y no tan cerca el bote italiano. Los cubanos apenas se empiezan a alejar de la salida. Los italianos se acercan peligrosamente a los alemanes. Los cubanos empiezan a acortar distancia, vean nada mas que manera de remar. Los cubanos se acercan a los italianos, los rebazan! Se acercan ahora a los alemanes! Los estan alcanzando!! Los alcanzaron!! Ahora los cubanos van detras de los estadounidenses!!! Los estan alcanzando!!! Van pegados!!! Los estan rebazando seniores!!! Increible!!! El bote cubano va lidereando!!! Que euforia!!! Vean que esfuerzo!!! Se acercan a la boya que indica el regreso!!! Dios mio, que ha pasado??? No vieron la boya!!! Se han pasado la boya!!! No la vieron... Otros cabr0n3s que se nos van pa' Miami!!!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
En una aerolinea gallega, en pleno vuelo se escucha un anuncio de la cabina:
-Damas y caballeros, lamentamos informarles que el Papa ha muerto!
Se empiezan a oir gritos y alaridos de conmocion por la noticia. Asi que no podia faltar dar la noticia en ingles:
-Ladies and gentleman, we are sorry to tell you that the Potatoe is dead!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Por que los hombres se visten de luto, osea de negro, el dia de su boda?
R: Porque esa noche van a enterrar a su mejor amigo.
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Se baja un tipo de un camion y comienza a caminar a su casa, cuando en eso pasa un wey en una bicicleta y le grita:
-Adios cornudo!
El tipo llega todo consternado a su casa, y su esposa al verlo asi le pregunta que le paso.
-Es que iba caminando tranquilo y un tipo en una bicicleta me grito: "Adios cornudo!"
-Ay, tu tranquilo -le dice su mujer - Ya ves como hay gente loca.
Al dia siguiente, el tipo se baja del camion y de nuevo pasa el wey en la bicicleta y le grita:
Adios cornudo! Y ademas chismoso!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
El vendedor le dice a Ovonio Grandbolier:
Mire Don Ovonio, esta maquina hara la mitad de su trabajo, usted solo tiene que...
Deme dos! -Interrumpe el desvergonzado holgazan.
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Dos comadronas lavando ropa:
-Oiga comadre, uste' sabe cuales son las manchas mas dificiles de quitar de los calzones de los ninios?
-Pos han de ser las de caca, no comadre?
-No, las del maquillaje de Michael Jackson
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Llega un obispo al Vaticano, a un Congreso Eucaristico que se iba a celebrar. En eso se le acerca un tipo:
-Yo le consigo una companiera para pasar la noche por 50 euros!
-No gracias, no le hago a eso. -responde el obispo
-Entonces le consigo un hombre por 100 euros!
-Que no! -Se empieza a inquietar el obispo.
-Entonces le organizo una "fiestecita" 3 hombres y 3 mujeres por 200 euros.
El obispo, ya hasta la madre de la insitencia del tipo este, le reponde:
-Que noooo!!! Yo vengo aqui por el Papa!
-Pues el Papa no, pero por 500 euros, un Cardenal definitivamente si.
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Jesus le ordena a Judas:
-Judas! Barre el piso. Judas, pon la mesa. Judas, traite las sillas. Judas trae el pan. Judas, ahora el vino. Judas, llamalos a todos.
Ya cuando estan todos reunidos, Jesus dice:
-Uno de ustedes me va a traicionar.
Y Judas con voz de ninio fastidiado responde:
-Ay! Todo yo! Todo yo!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Habia una vez una chava que ya se iba a casar, y tenia un hermanito de 7 anios, al que todos, por alguna razon desconocida llamaban: "El Funifais". El Funifais, era un hijo del demonio, lepero, travieso y precoz. Tan asi era, que el dia de la boda se la paso haciendole senias a su hermana de que debia tener miedo (juntaba y separaba los 5 dedos) por lo que le iba a suceder en la noche.
De tantas senias, la hermana se empezo a poner muy nerviosa en plena ceremonia. El padrecito al notar esto, pregunto:
-Que sucede hija? Algo te acongoja? Que te aflije?
-No, nada padre... -respondio dubitativa la novia -Lo que pasa es que el Funifais me esta haciendo asi (juntando y separando los dedos, volteando hacia arriba).
El padre se puso colorado y respondio:
Estate tranquila hija, que en la noche va a estar peor, pero tu tranquila...
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Un oficial de transito al conductor ebrio:
-Me da su permiso de conducir por favor.
-Si, conduzca... Conduzca tranquilo (hip)
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Habia una vez una vieja taaaaan horrible, pero taaaaaaan repulsivamente guacareable, que cuando nacio, su mama dijo:
-Que tesoro!
Y su papa respondio:
-Si! Vamos a enterrarlo!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Jesus crucificado voltea a su izquierda y con sus ultimas fuerzas, a punto de morir, le dice al ladron crucificado:
-Hijo, acercate.
-No puedo senior -le responde el ladron -Estoy atado!
Jesus suspira, y voltea pesadamente al otro lado. Haciendo un gran esfuerzo le dice al otro ladron crucificado:
-Hijo, acercate.
-Yo tampoco puedo senior- le dice el otro ladron -Tambien estoy crucificado.
Sin mas remedio, Jesus voltea para enfrente y con su ultimo aliento exclama:
-Bueno. Alla ustedes si no salen en la foto!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Habia una vez una viejecita, que tocaba el organo en misa y se encontraba inexplicablemente bien de salud y dispuesta a seguir viviendo horas extra. Ella habitaba en un pequenio pueblo, donde pronto se celebraria una fiesta. Entonces el cura fue a su casa, para preparar todo.
Cuando el cura entro, vio que en la sala estaba el organo, pero se llevo una tremenda conmocion al darse cuenta que encima del organo, retosaba una jarra con agua, y con un condon fosforescente flotando, que ademas tenia una carita feliz en la punta y la leyenda "extra large" a un costado.
Pasaron 2 horas haciendo los preparativos, pero el pobre cura no podia dejar de preguntarse que demonios hacia aquel demoniaco objeto en casa de la viejita. Incluso podia percibir como el condon lo vigilaba desde su humeda guarida, y hasta podria jurar que le guinio un ojo.
El caso es que el cura ya estaba temblando y sudando en su asiento, pasmado, petrificado, anonadado y al borde de un ataque cardiaco al corazon (se los juro que el ataque cardiaco le iba a dar en el corazon). Cuando ya se despedia de la viejecita, la verde fosforescencia de aquel preservativo, brillo en sus ojos una vez mas. Sin poderse contener y con un hilo de voz, el cura pregunto:
-Disculpe Donia Cuca, cuanto por las nachas? (Ah no! Me equivoque, esa es la cancion de Banda Machos) El cura preguto:
-Disculpe Donia Cuca, no quiero ser entrometido ni nada, pero... Que eso que anda ahi? -senialando la jarra con nuestro verdoso amigo.
Ay cura Meste! Fijese que eso me lo encontre tirado en la calle, y en las instrucciones decia: Coloquese encima del organo, mantengalo humedo y vera que bien se siente. Y desde entonces ni gripa me ha dado! -exclamo gozosa donia Cuca.
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Llega una vez Morocho y le dice al Torres:
-A ver wey, di 13
-13 -responde Toyes
-Entre mas me la mamas, mas me crece! -termina Morocho
Entonces Torres queriendo repetir la broma, se encuentra a Mayito y le dice:
-A ver Mayito, di 13
-13 -Dice Mayito
-Mmmm... Esteee... mira wey, no me acuerdo como iba el estribillo ese, pero de que me la mamas, me la mamas. -culmina Daniel.
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Llega un hombre a un prostibulo (posiblemente el Rincon de los Malditos), pero no tenia mucho dinero, entonces la madrota le da un cuarto, donde solo habia un espejo enorme en una pared y una oveja.
El tipo una vez repuesto del impacto que esto le causo, comenzo a hacerlo con la oveja.
A la semana siguiente, al tipo ya le habian pagado en el trabajo, entonces llega al mismo prostibulo, y esta vez la madrota lo pasa a un cuarto repleto de hombres tomando cerveza, y viendo a traves de una ventana enorme, como una tipa jugaba con un consolador. Maravillado ante semejante espectaculo, le dice a un wey que estaba al lado:
-Esto esta de 10, no?
-Si, y ademas siempre tienen todo muy variado, hubieras visto la semana pasada que un cabr0n se cogio una oveja!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
Llega Pepito a su casa maldiciendo:
-Me lleva la ch!n6ada! Me corrieron del trabajo por meterle el dedo a la cortadora de jamon!
-Y que le paso a la cortadora? -pregunta su mama
-Pos tambien la corrieron!
MJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJUMJU
(...)
Bueno, estos fueron solo unos cuantos. Creo que es mas facil contarlos en persona, espero que les hayan gustado y hayan pasado un rato ameno. No se crean, ya no espero nada. Mjumjumjumju
Tu diras si ya me toca retirarme Zuniguin, pero nada mas de contartelos a ti, porque eres el unico que me ha sobreexplotado, ya ni el Toby en secundaria! (Ya te los habia contado estos?)
Saludos a Pepito, a todos los padrecitos y curas de los chistes, a los mariconcitos y a cualquier personaje que haya aparecido en un buen chiste.
8 comentarios:
buiriejajaj buiri buiri juijuijui jjajajaja buri buri, guau wuau wuau, jaja mju mju bui bui
Chabelo:
pues bueno.....
ahora que he leido tu última reserva de chistes, y ya que has agotado todos tus recursos para hacerme reir. Te aconsejo que te retires como todo un papanatas que eres de tu carrera de hazmerreir de 5ta.
ya ni le muevas, todo lo que empieza tiene un final, tu ya estabas acabado desde hace bastante tiempo.
pero aun asi te agradezco y ora que regreses te doy los dos pesos que valen tus chistes.
Mjumjumjumju, que se podia esperar de un papanatas malagradecido como tu?
Nada! Por eso ya no espero nada.
Nomas que ni voy a pagar las facturas de tintoreria que me mandaste, por haberte miado en los calzones todas las noches durante meses, debido a mis sesiones de chistes de 2 horas.
Ademas quien te dijo que era mi ultima reserva de chistes? Es la primera!
Mjumjumjumju Saludines Zuniguilla, vas a ver como pronto regresaran aquellas sesiones, que la neta yo disfrutaba bastante.
Estan chidos los chistes. Pero pedazo de cola no pusiste el del camionero que es de los reyes de los chistes.
Torres
Pos no wey, si pongo todos los chistes que me se, no acabo wey!
Ademas el del camionero lo estoy guardando para una ocasion especial, como para cuando te viole una monja sin que te des cuenta, o te disfraces de Jesus y llegues asi al cementerio. Mjumjumjumjumju
...y no me digas: "pedazo de cola", que me pongo muy triste, y hasta me dan ganas de ir a llorar con mi mami. Pero luego me acuerdo que no esta aqui, y me pongo a llorar mas. Eres un grosero, mal cuate con humor de muy mal gusto.
Como es posible que siendo amigos tan unidos me ofendas de esa manera??? Que no te pones a pensar que hieres mis sentimientos??? Yo tambien tengo mi coranzoncito!!!
Eeeeeeeyn!
Me vi bien jotisimo, verdad? Pues tu te viste catorce mil veces mas joto cabr0n! Asi te la pongo! (ya saben a que me refiero, y si no, pos no)
Mjumjumjumjumju
cuales sOn las 70 cOsas ke hacen mejOr las mujeres???
R= el 69 y barrer
mjumjumju ;)
Gracias por acordarme de ese chiste Ana, pero si quieres que sea mas gracioso, lo tienes que contar asi:
Un senior ya medio tomado en una cantina:
-Pos mire compadrrre, yo estoy convencido de que las viejas no sirven pa' nada.
-Pos yo en cambio estoy convencido de que sirven pa 70 cosas compadrrre -le responde su companiero
-70??? -pregunta asombrado el primero
-Si compadrrre, pal 69 y pa' darme de tragar!
Mjumjumjumjumju
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