Los instrumentos de tortura

Había una vez un distinguido caballero, que llegó a una casa de mala nota (por no decir a un prostíbulo maleconero), y al entrar dice frente a todas las señoritas que ahí laboraban (por no decirles pu7as baratas):

-Necesito una señorita que me haga compañía, pero debo advertirles que soy sadomasoquista, necesito infringir dolor a mi pareja para alcanzar el placer sexual.

Y diciendo esto, puso en el suelo un pesado maletín que llevaba y del cual comienzó a sacar todos sus intrumentos de tortura: Látigos, varas, esposas, máscaras, flagelos, mecates, un disco de Ninel Conde, cadenas y azotes.

Al ver estos macabros objetos, todas las señoritas retrocedieron, pero una valerosa preguntó una pregunta (porque está cañón preguntar respuestas), que tenía mucho que ver:

-¿Cuánto pagas?

- 10 mil pesos -responde el caballero sacando 10 billetes de 1000- y para que veas que soy caballero, te los doy por adelantado.

La trabajadora, pensando que con esa cantidad podría comprarse aquella bolsa de piel tan costosa y que ninguna de sus compañeras poseía, aceptó el trato.

Pasaron los dos a un cuarto, cerraron la puerta y las demás mujeres de la vida galante se acercaron muertas de curiosidad.

Al principio sólo escucharon gemidos y sonidos de placer, después escucharon azotes y golpes violentos, y finalmente unos quedos ayes y suspiros afligidos. El caballero salió con su maletín en mano, volteó a ver a todas las señoritas y se retiró sin decir una palabra.

Las pu7itas se arremolinaron presurosas dentro del cuarto para ver como estaba su compañera. La encontraron con unos audífonos escuchando el disco de Ninel, además de toda golpeada, llena de moretones y arañazos y escurriendo sangre de algunas partes del cuerpo.

-¿Estás bien amiga? - se atrevió a preguntar una- ¿Cuánto te golpeó?

Y la otra lamentándose respondió:

-Hasta que le devolví los $10 000 pesos.

Jajajajajajajaja

Moraleja: Si son pu7as mejor no cobren, para que después no les roben

Saludos a todos. Especialmente al Apa, que hoy cumple sus 20 primaveras. Mucho éxito chavo, cuidate.

My way out, my ticket to heaven, my laugh inside, my smile across

You are my way out.

You are my way out from this sadness.

You are my way out from all sickness.

You are my way out from my fears.

You are my way out from this tears.

You are my ticket to heaven.

You are my ticket to be better. To feel better.

You are my ticket of a new chance to be happy.

My ticket to forget, my ticket to get new memories.

You are my laugh inside my heart.

My laugh that hides behind my trembling mouth.

My laugh that falls apart when I see you cry.

You are my laugh that breaks the silence in this lonely night.

You are my smile across this empty face.

The smile that shows I'm still alive.

The smile that shouts: "no matter what, I'll hold your hand".

The smile full of joy. The smile that tells I'm not sad anymore.

You are all my friends.

You are the reason I'm not scared.

You are the best I could ever met.

This is great! My life's so great!

(...)

Pues si, un día me puse a pensar que mis amigos y amigas son lo mejor. Ese fue el día que pensé el pensamiento más inteligente de mi vida.

Saludos a todos.

La feria

Hacia mucho que no escribía, porque estaba muy ocupado viviendo. Así es como funcionan las cosas: Sales a vivir, las nuevas experiencias te llenan de inspiración, y cuando esa inspiración alcanza para escribir un buen post, te sientas a expresarte.

Bueno la verdad tampoco había tenido tiempo por culpa de las malditas tareas. Jajaja

(...)

Hace una semana fui a la feria con las loquillas de Daniela y Patricia. Las muy sinverguenzas me obligaron a punta de pistola a hacer todo tipo de locuras, a las cuales ustedes bien saben, no estoy acostumbrado. No sólo me hiceron subirme a una burbuja gigante que rodaba por las colinas de Explora, sino que me hicieron comprar las pestañas postizas más feas y maricas del mundo, y portarlas con orgullo durante casi 2 horas, por entre la multitud de la feria.

Por si fuera poco, me querían forzar a la fuerza a subir a un pony de 50cm de altura. El pobre pony apenas podía con los niños de 6 años, pero a estas crueles y macabras mujeres poco les importó. Si el dueño de los ponys no se hubiera negado, seguramente yo ahorita sería un asesino de animales prófugo de la justicia.

Para cerrar con broche de oro, pasamos por un puestito de maquillajes y tuve que pintarme del tigre Toño, mientras ellas se maquillaban de conejas. Al llegar a mi casa intenté quitarme la pintura anaranjada con miles de métodos: bañándome, crema en la cara, crema de rasurar en la cara, algodones, jabón, jabón en polvo, lijas, limón, salsa maga, un rastrillo, cotonetes, mi gato, acetona, vinagre, ácido sulfúrico... pero nada funcionó, así que una semana después, aqui sigo más naranja que una Fanta.

Tenía mas de 4 años sin ir a la feria, pero mi regreso a ésta no termina ahí. Unos cuantos días después, yo seguía necio que me quería aventar del geen bu (del bun gee al revés jajaja), y como la Dani y la Pata no se animaron, por no decir que se rajaron, tuve que ir con Karen, Eugenia y Samantha. A la mera hora también se rajaron Samantha y Eugenia, pero pues bueno, tengo que comprender que no todos somos tan intrépidos.

Karen y yo nos subimos, y debo decir que a pesar de que dura sólo unos cuantos instantes y cuesta $150 pesos, vale la pena subirse. Se ve espectacular la ciudad de noche desde arriba. Además se siente como la adrenalina corre por tus venas, cuando ves que el suelo se va acercando a velocidades alarmantes. Es como comer Zucaritas con leche en polvo.

Saludos a todas estas mujeres que me dieron un grato regreso a la feria, con la que estaba peleado por ser aburrida y monótona. Cuidense y creo que el próximo año volveré.

PD: Que si eran gansos (los de Explora), y si eran patos (los de la feria).

PD 2: Somos unas pilingas Karen. Jajajaja

Mail de Maye a su profe de inglés

Dear Fred:

Your fuckin' class is shit, I don't give a fuck about it, and it's so damn boring. That's the main reason I'm not going to go today. But of course there are some others reasons:

1)Your breath smells.

2)You're uglier than Nacho's anus.

3)Your fuckin bird's book would look better in your hole.

4)You are fuckin' bold man, so what's the matter with you? Kill a dog and use it's fur to make a peluca.

5)Your name sounds like a fart to me.

6)Your fuckin' hometown was under water two years ago.

7)The Earth is round.

8)My mom said you're gay. And I'm not aloud to talk to gays. Especially if they are bold, ugly, gringos, stupid, with a breath that smells like Nacho's anus and gays.

9)The Celtics sucks.

10)You slept with the Piedra Mascota.

There are much more reasons I could enlist, but you know what? I'm tired of you and your fuckin' class, I'm tired of the stupid book with the stupid bird, that is bigger than your weener and I would not waste another second of my time throwing shit at you and your family, and Nacho.

I think you should go back to your fukin' country, get some cheap bitches, have a couple of kids and throw them to the river and get sick of herpes. That would be the best for all of us. Even for Nacho.

Sincerely yours, Maye.

PS: Go fuck yourself, and I meant it when I said FUCK. (Get a pen or something).

PS 2: PLAY STATION DOS JAJAJAJAJA

PS 3: Nacho is gay too!